Cécile Doherty-Bigara CDB
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Au quotidien

J'ai commencé un nouveau livre et après avoir lu J'ai commencé un nouveau livre et après avoir lue la première page, j'ai été tentée d'aller lire la dernière phrase du livre. La fin. C'était la première fois de ma vie que j'en ressentais l'envie. Pas par paresse, pas parce que le livre ne me plaisait pas. C'était une histoire écrite par une autrice que j'aime bien et les personnages décrits en quelques lignes avaient déjà toute mon attention. Je me suis rappelée qu'un jour quelqu'un m'avait dit qu'il faisait ça, lire la dernière phrase d'un livre avant de le lire en entier. Dans mon souvenir, je lui avais répondu horrifiée "Ah bon ? Mais ça ne te gâche pas le plaisir d'un livre de connaître la fin de l'histoire ?" Et de rajouter : "Putain, je ne pourrais jamais faire ça." J'ai manqué une occasion de me taire ce jour là, je me dirais, aujourd'hui. Parce qu'aujourd'hui, j'ai commencé un livre exaltant et j'ai pensé une pensée jamais pensée avant "Je veux bien savoir ce qui se passe à la fin, juste la dernière phrase. Ça me rassurera, ça me fera sentir tranquille". Parce qu'aujourd'hui, pendant un bref instant, j'ai trouvé ça complètement flippant d'embarquer dans un livre, de m'attacher à des personnages, de consacrer des heures à une histoire.. alors que je ne sais pas où elle va finir. Où elle va - me - laisser. L'incertitude dans le creux d'un simple roman a grondé comme le tonnerre. Et pendant un flash de seconde, je me suis dit : c'est ça que tu diras à tes petits enfants. Quand ils te demanderont : c'était comment la pandémie, abuelita ? Je leur dirais, c'était un temps où j'avais l'impression qu'on ne pouvait compter sur rien, que plus rien n'était sûr. Que le tapis sous mes pieds pouvait m'être enlevé à n'importe quel moment. C'était fatigant. J'étais vivante, c'était des belles années de ma vie, ne croyez pas que c'était triste et horrible. Mais il y avait tellement d'incertitude. Alors j'ai commencé à lire la dernière phrase des livres avant de les commencer, ça me rassurait. (Ah bon mamie, mais tu es folle, je ne pourrais jamais faire ça, c'est horrible!). Juste une fois, je voulais savoir exactement où j'allais.
Oublie toutes les maisons, oublie tous les chiffre Oublie toutes les maisons, oublie tous les chiffres d'affaires, oublie tous les succès, les lieux incroyables, les mariages, les enfants, les voyages que tu as vu aujourd'hui. Oublie tout de la vie des autres. Ce que tu as dans tes mains, à toi, est beau. Ta vie. A toi ! Est belle. Ta vie est immensément belle et pleine. (NB: c'est caractéristique d'une société capitaliste de nous faire croire que nos propres vies sont des capitaux à faire fructifier). Tu es profondément honorable. Ta vie est profondément honorable. Oublie tout le reste.
Coucou tout le monde ❤️ Je fais "Lettres à A Coucou tout le monde ❤️ Je fais "Lettres à Amour" tous les matins. C'est un exercice d'écriture où je noircis la page de tout ce qui est lourd et en réponse, je me parle, avec un amour qui ne juge rien et qui aime tout. Ce qu'Amour m'a dit ce matin, c'est pour moi, c'est pour vous. Elle a dit : Je suis là. Je vois comme ça te pèse, comme tu te sens oppressée. Je suis désolée. Ça a l'air constant et je ne sais pas comment le faire partir, mais je peux par contre te dire que ça m'importe. Je suis là, avec toi, pendant que tu sens ça. Tu m'as. Je ne pense jamais du mal de toi. Jamais. Je t'aime. Tu es ma chérie d'amour et je prends soin de toi. Tu as le droit ma chérie, d'être grognon. Ça ne change rien à comment je t'aime. Je t'aime et je ne te ferai jamais du mal. Je ne t'abandonnerai pas. Jamais. Je suis là. Je te tiens.
Quand mon fils s'est réveillé de sa non-sieste, Quand mon fils s'est réveillé de sa non-sieste, j'ai dû le convaincre de s'habiller, petits pieds froids et mains froides, et j'ai réussi à le convaincre, en inventant une chanson "On a vu un escargot danser, on a vu un papillon faire ses courses, mais ce qu'on a vu de plus joli, un petit garçon changer d'avis." Je voulais lui apprendre comme c'était fort de sa part, d'accepter de s'habiller, de changer d'avis. On est descendus et le grand ciel bleu après des semaines de pluie était comme une gifle. Sortir, je veux sortir. Je recommence une tentative de charme, convaincre, chanter, pour que mon fils veuille bien aller se balader dehors. Mais il était catégorique, je veux rester à la maison. J'ai pensé : il passe sa semaine à l'école, dehors, bien sûr qu'il veut passer son week-end dans sa maison, tapi. J'ai passé ma semaine dedans, à bosser depuis la maison, bien sûr que le ciel bleu m'appelle, dehors. Alors j'ai décidé de moi aussi changer d'avis. Pas le forcer. Y aller seule. D'habitude on serait allés tous les trois. Toujours tous les trois. Son père, notre fils et moi. Alors j'ai mis mes vêtements, persuadée que ça le ferait bondir de sa chaise et me rejoindre. À la place il m'a dit : vas-y, je reste avec papa. Ma bouche a fait un grand O de surprise. Quand je suis arrivée au lac j'ai croisé un vieux couple, bras enfilés comme un collier et je me suis dit : merde, on devrait être ensemble. Et derrière un couple avec un petit enfant. Merde, merde, je me suis redit. Mais j'ai sorti la tête de mon manteau et j'ai commencé à marcher. La meute. On sort toujours en meute. Tous les trois. Mais nous sommes si différents. S'accorder, toujours s'accorder, relève du miracle. Je pense à mes propres parents, mon enfance à moi. Je pense à mon père qui adorait aller au restaurant et ma mère non. Je pense à ma mère qui adorait la musique et mon père non. Mon père n'est jamais allé au restaurant tout seul, maman à un concert non plus. Ça ne se faisait pas. Soit personne n'y allait, soit tout le monde y allait. Alors personne n'y allait tout court. Je continue à marcher, et enfin, je croise aussi des femmes seules. Un trio de copines. Un enfant qui pleure en traînant ⬇️

Cécile Doherty-Bigara

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cecile.dohertybigara@gmail.com

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